 Wysłany: Pią 17:08, 15 Gru 2006 Temat postu: |
|
| Przychodzi blondynka do sklepu warzywnego
Mówi: -poprosze ogórka -sprzedawca na to: calego czy plastrach - a co pan mysli ze ja mam pizde na zetony Dwóch marynarzy na morzu północnym stoi na statku wieje silny wiatr mróz - 20. Jeden ma nauszniki a drugi nie. Ten z nausznikami mówi sie: - Chłopie tak zimno a ty nie masz nauszników zwariowales?? - nie tylko po ostatnim wypadku nie nosze - jakim wypadku - kumpel wolal na wodke a ja nie slyszalem[/img] |
|
| Wysłany: Czw 15:37, 14 Gru 2006 Temat postu: ;p |
|
tak sie troche nudze i postanowilem wam kilka dowcipow zapodac 
Polak,Niemiec i Rusek zawarli z diabłem umowe... -jesli chcecie zyc dalej musicie mi przyniesc 3 kilo nich.uja ! Tak wiec jazda na ziemie. Macie miesiac... Po miesiacu Diabeł sciaga do piekła Polaka,Niemca i Ruska i pyta... -jak niemiec? macie dla mnie nich.uja ? -no nie mamy... szukalem wszedzie... no nie ma -jak rusek? macie dla mnie nich.uja? -no nie mamy. szukał zem wszedzie... no nie ma! '/ -jak polak? macie dla mnie nich.uja? -diabeł. chodz no za mna! zaprowadzil go do piwnicy, wchodza... w piwnicy ciemno, nic nie widac... -diabeł. widzisz coś ? -no nich.uja -to bierz 3 kilo i wypie.rdalaj Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon: - Słucham... - Dobry ! Kciołem podać, że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę. - Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy sie tym... Kolejnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy spragnienii sensacji agenci CBŚ, rozwalają drzewo, rąbiąc każdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przyglądającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali. Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie odebrać: - Słucham... - Cesc Jontek....Stasek godo. Byli u Ciebie z cebesiu? - Byli, tela co pojechali - A drzewa Ci narąbali? - Ano narąbali - Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin,hej! Do szpitala przyjeżdża rodzącą kobieta, przychodzi do niej czarnoskóry lekarz: - Bóli byli? kobieta sapiąc : - Eee.... miło mi....Kasprzyk Dorota! Położnik przy porodzie: - Jeszcze więcej! Więcej!! Zbierz się w sobie i przyj!!! Już go widzę! - Mocniej!!! No śmiało! Jeszcze raz!! A teraz z całej siły!! Rodząca zbiera ostatki sił, prze z całej siły... aż tu nagle BUUUUUM!!! Lekarz: - Tak. A teraz idź go sobie poszukaj... Jak na to wpadłeś Holmes`ie ? - krzyknął Watson, chwilę po tym jak Holmes wdepnął w gówno. I powiedział Pan, gdy trzej wędrowcy do niebios trafili: - To, jakim samochodem jeździć w raju będziecie, od tego zależy, czy wierni żonom swym za życia byliście! Gość 1: - O Boże, proszę, bądź łaskaw! Wiem, że zdradzałem żonę, ale na ziemi było tyle pięknych kobiet, a ja chciałem mieć je wszystkie dla siebie! Bóg: - Wstydź się, synu, za karę dostaniesz dwudziestoletnią Nyskę. Gość 2: - Drogi Boże, tylko raz zdradziłem i strasznie tego żałuję, nie bądź zbyt srogi! Bóg: - Wstydź się, synu... Dostaniesz BMW. Gość 3: - Drogi Boże, będziesz ze mnie taki dumny. Nigdy nie zdradziłem żony, kochałem ją ponad wszystko, kupowałem jej róże codziennie, sprzątałem cały dom, robiłem zakupy, podróżowaliśmy razem po całym świecie... Bóg: - Wystarczy! Jestem z ciebie dumny. Dostaniesz każdy samochód, jaki tylko zapragniesz. Minęły dwa tygodnie. Pierwszy i drugi mężczyzna widzą, jak trzeci facet zatrzymał się na samym środku skrzyżowania swoim nowym, błyszczącym Rolls Royceem. Podchodzą do niego i pytają: - Człowieku, dlaczego płaczesz, przecież masz samochód swoich marzeń! O co ci chodzi? Na to on zrozpaczonym głosem: - Właśnie widziałem moją żonę na rolkach! Wyszły dwa owsiki z dupy, ojciec i syn. Idą, idą, w końcu syn pyta: - Tato, a co to jest to zielone po czym idziemy? - Trawa, synu. - Acha, a to mokre tam dalej? - Rzeka, synu. - Acha, a to żółte co tak świeci? - Słońce, synu. - Acha. Tato, ładnie tutaj, dlaczego my musimy w tej dupie mieszkać? - Bo to jest, synu, nasza Ojczyzna. Rastaman rodem z Jamajki poszedł do nieba... Staje u wrót św. Piotra, paląc jointa, a Piotr z kluczem też trzyma w zębach ładnego skręta. - Hej, św. Piotrze, jak dojść do Boga? - Odhaczę cię na liście i dalej prosto, w lewo i w prawo. - Spoko, dzięx. Idzie tak dalej, zgodnie z kierunkiem, na rozwidleniu dróg za chwilkę mija Jezusa. Jezus ma duuużo większego bata niż on, ale rastaman myśli: - No cóż, to w końcu Jezus, on może palić sporo zioła. - A cóż tu robisz, brotha? - pyta go Jezus. - Szukam Boga! Jak Go znaleźć? - Tędy prosto i dalej już w prawo. - Spoko, dzięx ziooom. Rastaman wchodzi do wielkiej sali, a tam na środku 5-metrowy tron, na nim siedzi poważny starzec i pali jointa wielkości ręki. Z wrażenia rasta upuszcza jointa i mówi: - O Boże! Pan Bóg bierze strzała, zaciąga się mocno, wypuszcza dym i mówi: - Dla przyjaciół Boogie... Rozmawiają dwie sekretarki: - Ile szef płaci ci za delegacje ? - 100, a tobie ile ? - 80, ciekawe dlaczego ? - A do buzi bierzesz ? - Biorę. - A połykasz ? - Połykam. - Widzisz, szef potraca ci za diete. Przychodzi koleś do sklepu mięsnego. Rozgląda się, w końcu podchodzi do lady: - Poproszę 3 kg ogórków. - Ale to nie są ogórki, to jest biała kiełbasa. - To dlaczego ona jest zielona ? - Jest jeszcze niedojrzała. - A dlaczego ona ma meszek ? - Bo to jest absolutna nowość - kiełbasa przytulanka. |
|
| Wysłany: Czw 16:11, 05 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Noc. Łożko. Nagle okropny smród. Tak potworny, że żona się budzi.
- Albin, narobiłeś w gacie! - Ech Elwiro, żebyć ty wiedziała, co mi się przyśniło! - Co? - Że skaczę ze spadochronerm i on się nie otwiera. A ja spadam, spadam, spadam... - Albin, ja to bym chyba umarła! - A widzisz! A ja nie, bo jestem mężczyzną! Jezus zebrał apostołów i oznajmił im: - Zaprawdę powiadam wam - dzisiaj jeden z was mnie zdradzi. Apostołowie się zasmucili, a Piotr zapytał: - Czy to ja Cię zdradzę, Panie? - Nie to nie Ty mnie zdradzisz. Następnie Jan: - Czy więc to ja Cię zdradzę, Panie? - Nie to nie będziesz Ty. Kolejno wszyscy się pytali, aż został sam Judasz. Wszyscy się na niego patrzą, łyso mu, ale owczym pędem też się pyta: - Więc to ja Cię zdradzę, Panie? - Nie ku.rwa, sam się zdradzę! Mecz pilki noznej. Trybuny szaleja, kibice wodza wzrokiem za pilkarzami caly czas. Nagle jeden koles spoglada w bok i co widzi? Siedzi facet rozwalony wygodnie na krzeselku, meczu nie obserwuje tylko zabawia sie swoim Wackiem. Kibic szturcha swojego kolege i mowi: patrz! Ten spojrzal, szturchnal nastepnego kibica i tak poszla fala. Na poczatku masturbatora obserwowal jeden rzad, potem caly sektor, cala jedna trubuna, obie trybuny. W koncu nawet pilkarze przestali grac jak zauwazyli ze nikt nie kibicuje. Wszyscy z napieciem patrza jak facet marszczy Freda coraz szybciej, mocniej az w koncu szczytuje. Zadowolony z siebie wyciaga papierosa z kieszeni, odpala i sie zaciaga. Nagle zauwaza, ze wszyscy siedza i na niego patrza. Lekko speszony mowi: -No kur.wa! Nie mowcie mi ze tu nie mozna palic... Wycieńczony wędrowiec znalazł na pustyni butelkę. Uradowany odkorkował ją. Nie było w niej wody, ale za to wyskoczył Dżin. -Powiedz, czego chcesz, a spełnię każde twoje życzenie -Chcę do domu, do Białegostoku. Dżin wziął wędrowca za rękę i zaczyna prowadzić go po pustyni. -Ale ja chcę szybko! - protestuje wędrowiec. -No to biegnijmy! "Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedziałem, ze nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz glod. Jest to żywność zawierającą wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Musze zaznaczyć, ze teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów? Powiedziałem jej, ze nie - ale usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył. Myślałem, ze trzeba będzie pomoc facetowi za nią wyjść ze sklepu, bo zataczał się ze śmiechu..." Zakłady Mięsne, rzeźnia nr 5. Stoją dwie krowy: - Jestem Mućka, cześć. - No czesc - Krasula. - Pierwszy raz tutaj? - Nie, ochlon i prosimy o kulture, drugi. Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja, ścisła dieta, kroplówka trzy dni, potem kleik - dopadł go straszny głód. Wchodzi pielęgniarka i pyta: - Podać Panu kaczkę? - O tak, kochaniutka i od chuja frytek! Pozdro  |
|
| Wysłany: Śro 10:46, 27 Wrz 2006 Temat postu: ;p |
|
a odnosnie cyrku to slyszalem cos takiego ze przychodiz facet do dyrektora cyrku i prosi o zatrudnienie i mowie ze pokaze mu sztuczke dyrektor nie zadowolony ale sie zgadza no i facet wyciaga kija baysbolowego i mowie niech pan go wezmie i walnie mnie z calej sily w glowe dyrektor ze nie bo mu zrobi krzywde ale klijen go przekonuje ze wszystko bedzie dobrze ze na tym polega numer no to dyrektor bierze kij ile sil wali w glowe goscia ten sie przewraca mdleje pogotowie szpital 2 miesiace intensywna terapia miesiac rehabilitacji i po 3 miesiacach przychidz do dyrekotra i "tadam" |
|
| Wysłany: Śro 0:48, 27 Wrz 2006 Temat postu: |
|
| Około północy mama i tata Jasia odbywają stosunek. Mama strasznie skacze po tacie, wtedy wchodzi Jasiu po czym wybiega i zaczyna płakać. Mama wybiegła za nim. Zaskoczona mama mówi do Jasia:
- Nie płacz Jasiu, tatuś jest gruby ja musiałam mu wcisnąć brzuch z powrotem żeby był chudy. - Nie da rady mamo! Jak Ty wychodzisz to przychodzi sąsiadka i zaczyna tatę nadmuchiwać |
|
| Wysłany: Śro 0:11, 27 Wrz 2006 Temat postu: |
|
| Do dyrektora cyrku przychodzi matka z córką i proszą, by je zatrudnił.
- Jaki numer pani pokazuje - zwraca się dyrektor do córki - Numer z piłeczka pingpongową - - Proszę pokazać - Córka rozbiera się, kładzie na podłodze piłeczkę pingpongową, chwilę tańczy, wreszcie robi szpagat, wstaje, a piłeczki nie ma. - Brawo! Brawo! Zatrudniam panią! - A jaki numer przygotowała szanowna mamusia? - To samo, tylko z piłką footbolową |
|
| Wysłany: Wto 22:42, 26 Wrz 2006 Temat postu: ;p |
|
| Przychodzi facet dać ogłoszenie do gazety:
"Zaginął ukochany kotek mojej żony. Czarny, białe łapki i koniec ogonka. Bardzo milusi i figlarny. Dla uczciwego znalazcy nagroda 10 tys złotych" - "Jak ktoś przyniesie kota żony da mu Pan aż taką kupę pieniędzy?!" - dziwi się pracownik przyjmujący ogłoszenie. "Bez obaw," - mówi facet - "sam skurwiela utopiłem!" - Jasiu, masz szesc jablek, polowe dajesz bratu, ile ci zostanie? - Piec i pol. - Gdzie sypia dwumetrowy Murzyn z kałasznikowem? - Gdzie chce. Kierowca pyta sie drugiego jak mu sie jezdzi w takie upaly. Tamten mu odpowiada - Jest tak goraco, ze jak wysiade z auta to musze kopnac w opone z calej sily. - Po co? Deformuja sie? - ee.... zeby mi sie jaja od nogi odkleily... Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu szefowi (mężczyźnie) kwiaty. Na to szef zdumiony: Co pan, przecież to Dzień Kobiet. - No wiem ale pomyślałem ze przyniosę panu, bo z pana taka k.u.rwa W pewnej firmie teoretycznie pracowali od 8:00 do 16:00, ale w rzeczywistości nikt nie przychodził przed 8:30 i nie wyłaził przed 17:00, system działał do czasu zmiany kierownictwa. Jedną z pierwszych decyzji nowego szefa była "poprawa dyscypliny pracy" - sprowadzała się ona do tego, ze obiecano płacić nadgodziny za prace, po 16, ale za to każde spóźnienie powyżej 10 min. miało być odnotowywane w specjalnym zeszycie z wyrysowanymi długopisem rubrykami: Data, kto, wielkość spóźnienia, powód spóźnienia i "działania podjęte w celu jego minimalizacji". Ludziom pomysł się nie podobał, ale konkurencyjna propozycja zmiany godzin pracy na 8:30 - 16:30 nie przeszła, wiec zaczęli się dostosowywać. Najbardziej z tego powodu cierpiał jeden facet; 3 lata do emerytury, nieprzeciętny mózgowiec, pełno patentów i wniosków racjonalizatorskich - w ogóle kupa zalet z wyjątkiem punktualności. No i oczywiście jako pierwszy spóźnił się o ponad 0,5 godziny i musiał się wpisać do zeszyciku. Jego wpis wyglądał tak: data, nazwisko, "powód spóźnienia: Wstałem jak zwykle o 6:30, umyłem się i na chwile poszedłem do sypialni. Popatrzyłem na żonę i dostałem erekcji ; w moim wieku takiej okazji już nie można marnować." W rubryce "działania podjęte w celu minimalizacji spóźnienia napisał: "zrezygnowałem ze śniadania". Podobno był to pierwszy i ostatni wpis w zeszyciku... |
|
| Wysłany: Wto 14:51, 26 Wrz 2006 Temat postu: |
|
| Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią.
Ksiądz wyrozumiale: - Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała... - Tak, proszę księdza. - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie. Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę. Ksiądz wyrozumiale: - Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek, synu. - Tak, proszę księdza. - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie. Przychodzi trzeci facet: - Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii! Ksiądz - waląc pięścią w konfesjonał: Pamiętaj, tu jest twoja parafia! |
|
| Wysłany: Pią 13:19, 22 Wrz 2006 Temat postu: ;p |
|
| Na przesłuchaniu policjant mówi:
- Niech mi pani opowie, jak to było? - No zatrzymali mnie, kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć - Napastowali panią? - Nie..na sucho pojechali ---- Jeden żołnierz mówi do drugiego : - Chodź porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki. Na to drugi : - Wiesz co? Ja pierdolę, już porobiliśmy sobie jaja z dziekana ! Trzech gości idzie przez Amazonię, niemiec, polak i rusek. Nagle zostali złapani przez amazonki. Wodzówa plemienia pyta niemca: - Co chcesz na plecy podczas chłosty? Niemiec odparł: - Wezmę oliwę. Więc nałożyli oliwę na plecy niemca i wielka amazonka jebła mu dziesięć batów. Niemiec ledwo to zniósł i nawet nie mógł się ruszyć z bólu. Odciągnięto niemca i zapytano ruska: - Co chcesz na plecy podczas chłosty? - Nic nie chcę - rzekł i tak stał i dzielnie zniósł baty bez najmniejszego nawet jęku. - Co chcesz na plecy podczas chłosty? - zapytano polaka. - Wezmę ruska - stwierdził polak. Na wycieczkę rowerową wyruszyło dwóch wariatów. Jadą... jadą... Nagle jeden zatrzymuje się i spuszcza powietrze z kół. - Co ty robisz? - pyta drugi. - A siodełko było za wysoko - odpowiada tamten. Na to ten drugi zamienia miejscami kierownicę z siodełkiem. Teraz ten co spuszczał powietrze, zdziwiony pyta się: - A co ty wyprawiasz? - Zawracam, z takim idiotą jak ty nie jadę dalej! Na ławce w parku siedzi chłopaczek i zajada cukierek za cukierkiem. Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi: - Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają ci zęby. Malec popatrzył na gościa i odpowiedział: - Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby. - Tak? A też jadł tyle cukierków? - Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy. |
|
| Wysłany: Czw 12:10, 21 Wrz 2006 Temat postu: |
|
mnie sie podoba najbardziej ten o Pinokio!!!!  )))))))))))))) |
|
| Wysłany: Czw 10:57, 21 Wrz 2006 Temat postu: ;p |
|
| Cztery dresy jadą nowiutka BMW. W pewnym niefortunnym momencie walnął w nich maluch. Zdenerwowani wysiedli z BMW. Po podejściu do drzwi malucha jeden z nich wybił szybę, wyciągnął przez nią kierowcę malucha i mówi:
- No, to teraz będzie wpie... - Ależ panowie, to nie jest sprawiedliwe, ja tu jestem sam, słaby, mały a was jest czterech... Dresy odwróciły się by omówic sytuacje i po chwili jeden z nich mówi: - No dobra, to Basior i Grucha są z tobą... Jedzie dres nowiutką Betą 7. Nagle wjechał na butelkę i poszła guma. No to drech zabiera się za zmianę koła. Odkręca to koło i odkręca, a tym czasem podchodzi do niego drugi dresik i się pyta: -Co robisz? -No jak to co? Odkręcam koło! Na to drugi dres jeb! w szybę kamieniem i mówi: -No to je biorę radio! Policjanci zatrzymują dresiarza: - Imię? - Jan. - Nazwisko? - Kowalski. - Adresik? - Nówka Adidasa! |
|
| Wysłany: Czw 10:55, 21 Wrz 2006 Temat postu: ;p |
|
| Cytaty z amerykańskiej książki 'Disorder in the Court'. To są autentyczne
zdania, które padły w sądach - słowo w słowo. Nagrane i opublikowane przez reporterów sądowych. P: Kiedy są Pana Urodziny? O: 15. lipca. P: Którego roku? O: Każdego roku. P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania? O: Tak. P: W jaki sposób się ona objawia? O: Ja zapominam. P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś co Pan zapomniał? P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka? O: 38 albo 35, stale mi sie myli. P: Jak długo on już z Panią mieszka ? O: 45 lat. P: Co powiedział Pani mąż tamtego poranka, jak się Pani obudziła? O: On powiedział: Gdzie ja jestem Cathy ? P: Dlaczego to Panią tak zdenerwowało ? O: Ja mam na imię Susan. P: No wiec Panie Doktorze, czy to nie jest tak, że jak człowiek we śnie umrze, to zauważy to dopiero jak się obudzi? P: Pani najmłodszy syn, ten 25-letni, w jakim jest wieku? P: Był Pan obecny przy tym, jak zrobiono Panu zdjęcie? P: Poczęcie dziecka nastapiło więc 8 sierpnia? O: Tak. P: Co Pani w tym czasie robiła? P: Ona miała troje dzieci, zgadza się? O: Tak. P: Ilu było chłopców? O: Żadnego. P: Były więc jakieś dziewczynki? P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo? O: Śmiercią. P: Czyją śmiercią ? P: Może Pani opisać tą osobę? O: On był średniego wzrostu i miał brodę. P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna? P: Panie Doktorze ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach? O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach. P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do której szkoły chodziłeś? O: Słownie. P: Przypomina sobie Pan o której zaczął Pan autopsję? O: Autopsję zacząłem o godzinie 8:30 . P: Czy Mr. Denningten był wtedy martwy? O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuje na nim autopsji. P: Czy ma Pani kwalifikacje, aby oddać próbę moczu? P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsję, zbadał Pan puls? O: Nie. P: Zmierzył Pan ciśnienie ? O: Nie. P: Sprawdził Pan oddech? O: Nie. P: A więc jest możliwe, że pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji? O: Nie. P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze? O: Ponieważ jego mózg stał w słoju na moim stole. P: Czy pomimo to, mogło być możliwe, że pacjent był jeszcze przy życiu? O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat. ------------------------------------------------------ niektor mnie powalily |
|
| Wysłany: Śro 13:53, 20 Wrz 2006 Temat postu: |
|
| Uczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie - ale męczy się niemiłosiernie. Za bardzo mu to nie idzie, więc co chwilę pluje w ręce i wciera ślinę we włosy.Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem pyta się go:
>>> >>> - Boguś! Dlaczego na Boga wcierasz ślinę we włosy? >>> >>> - Wczoraj słyszałem jak mamusia mówi tatusiowi... pośliń główkę, >>> >>> zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej... |
|
| Wysłany: Sob 20:47, 16 Wrz 2006 Temat postu: . |
|
prosimy raczej o dowcipy a nie usmiechy... 
Miłościwie nam panujący niemiecki papież zaniemógł był. Sprowadzono najlepszego lekarza, który stwierdził ostre zapalenie tego co ma każdy chłop. - Mógłbym go naszpikować antybiotykami, bo sytuacja wydaje się być groźna... – stwierdził lekarz - ...ale najlepszy w takim przypadku jest ostry seks! Tylko on daje 100% -wą szansę wyzdrowiemia! Oniemiali kardynałowie debatują godzinami i w końcu decydują się przekonać papieża do tej niekonwencjonalnej metody. Bo kościół..., bo wierni..., bo ...cel uświęca środki. O dziwo, papież wykazał zrozumienie wagi problemu i przystał na ich propozycję. Postawił jednak 4 warunki: 1. Ona musi być ślepa, aby nie wiedziała z kim ma do czynienia 2. Ona musi być głuchoniema, aby nie powiedziała z kim miała do czynienia 3. Ona musi byś psychicznie chora, aby jeśli już powie, nikt jej nie uwierzył - A ten 4 warunek ?– dopytują się kardynałowie. Papież nachylając się do nich szepcze: - Duża trójeczka... Do taryfy wsiada podpity gość i kierowca go pyta: - Dokąd jedziemy? - Aleossochodzziii? - Pytam się, dokąd mam pana zawieźć. - Aleeeeoccssochodzi? - Wsiadł pan do taksówki i ja pana mam gdzieś zawieźć, wiec niech mi pan powie gdzie! [Coraz bardziej zdenerwowanym głosem] - Alejaktooocssochozzzi? - Panie! Gadaj pan, gdzie mam jechać! - Nerozumemosssochozzzi... - Kurrwa! Wsiadłeś palancie do taksówki, ja jestem usługodawcą, a pan jebaanym klientem, i mam kurrwa prawo wiedzieć, gdzie mam pana, do chuuja wafla, zawieźć - Ajaaaa jestem kljentemmm i mmmm prawooo wiezzzziec osssochozzi! - Michał, ile zarabiasz wnowej firmie? - Pięćset złotych.. - ...o żesz... - ...na godzinę... - ...ty ch*ju... Policjant pyta zatrzymanego: - Dlacego uderzył pan żonę krzesłem? - Bo nie mogłem podnieść stołu Facet zwierza się kumplowi: - Od trzydzietu lat kocham tę samą kobietę. Moja żona będzie wściekła kiedy się o tym dowie Przychodzi Pinokio do Dżeppetto: - Zakochałem się w Pierro... - I co z tego? - Wywierć mi dziurkę, proszę... z tyłu... Czym się różni grzech od żalu? - Grzech włożyć, a żal wyjąć... - Ile rzeczy powinna umieć kobieta? - 70 - gotować i 69 - Jakie są pierwsze objawy AIDS? - Ból w odbycie i gorący oddech na plecach. Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky? - Ano... są dwie możliwości: 1. albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz 2. albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu |
|
| Wysłany: Sob 17:35, 16 Wrz 2006 Temat postu: |
|
| |
|